ここではほとんど登場しない夫。
子どもたちがまだ小さい頃、夫のお金絡みの裏切りをきっかけに、
私は夫を無視し続けている。
会話は必要なことだけで私は挨拶を返すこともしない。
その時のショックは何年も経つのにくすぶり続け、恨みと嫌悪感は消えない。
私の人格そのものも変わってしまった。
夫にはもちろんの事、人への寛容さがなくなり嫌いになればとことん嫌う、
そんな嫌な人間になってしまった。

これではダメだと常に思っている。
子どもも異様さに気付き、夫の肩を持ちたがるが、
夫と衝突する度に「こうなったのは夫のせいだ」「夫が何をしたか本人に聞け」と
子どもたちにも繰り返してきたので、夫婦の闇を感じつつ触らぬ神に祟りなし状態。

みんな傷付いている。
♪そ〜れを許さないのは女の罪〜
というフレーズがあるが(古い)、それも自覚している。
でも許せはしない。

昨日、寝入り端、夜遅く帰ってきた夫の気配で目が覚め、
また寝かけた時に息子がドタバタと廊下を歩く音で目が覚めた。
私は神経質で眠りが浅い。夫は夜中や朝方トイレに毎晩おきる。
私は起こされても我慢し、夫は起こさないよう気を遣う。
昨日はたまたま寝入り端を二回起こされ、「ちょっとー」と一言発した。
息子がごめんと謝った後、夫が部屋でブツクサ言っているのが聞こえた
それに頭にきた私。
「は?何?」
「こっちは仕事で(なんたらかんたら)、こっちは夜中でも気い遣ってんだよ。」←いや当たり前
どうやら仕事でのストレスもあって、ブチ切れ。
めちゃくちゃドタドタして玄関ドアバッターン閉めて、
車でどっか行って朝帰ってきた。

もう喋れる気がしない。
ただ子どもへの悪影響だけが心配。

ここには書かないでおきたかった…
許さない罪には罰が下るのかな…




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